Cuestión de actitud

Ya van tres personas que tienen un problema con mi actitud hacia los hombres y la verdad, ME MOLESTA BASTANTE.
Lo que no sé es si me molesta que me digan eso, o me molesta que lo sé. Creo que me molesta que lo sé y que me lo digan.
Sé que no soy la típica amiguita de los hombres que deja que la traten como una boluda todo el tiempo. Francamente evito a toda costa ser así. Soy más como 'un amigo más'.
Nunca nadie me lo dijo, tampoco me comporto como una mujer macho (aunque tengo un aire).
Cuando era chica si era muy macho, hasta los huesos. Eso lo cambié por mi bien. Pero ese yo machito me persigue para volver a surgir sin aviso.
Entonces, se ve que tengo que volver a cambiar y hacer que ese machito desaparezca para siempre.
Pensándolo bien, solo que se quede encerrado y que sin mi permiso no salga.
No puedo no ser lo que soy, simplemente no puedo. Aunque eso atraiga consecuencias indeseables y efecto horrendos. Sin embargo (recalculando) puedo fingir o algo por el estilo. Eso si me sale bien.
Podría ser buena actriz, nadie se da cuenta cuando estoy mal o bien, cuando les quiero romper la cabeza o abrazarlos. En algún momento eso también va a jugar mal.
Bueno, ya veré. Pasará lo que tenga que pasar. Tal vez cambie, tal vez no. Tal vez en vez de fingir en realidad mostraré lo que soy. Tal vez en este momento estoy fingiendo y mi verdadero yo es el que se supone que tengo que ser, con una actitud re linda y toda ese bolaso.
Ya me perseguí. Fui a freír churros.

Noches que acarician sueños

Ya lo habré dicho mil veces y, la verdad, me importa muy poco volverlo a decir.
Algo que amo con todo el corazón, una de las cosas, es soñar. Amo recordar cada detalle de cada sueño que tengo. Amo poder tener más de 2 sueños por noche. Amo despertarme y seguir soñando con el mismo sueño. Amo poder controlarlos y sobretodo, AMO poder sentir las cosas, poder olerlas, tocarlas, distinguir que estoy en un sueño, poder decir lo que yo quiero, en el momento que quiera. Amo poder pensar dentro del sueño.
Si no pudiera recordarlos, no sé que sería de mí. Vivo de mis sueños.
Siempre dije que si tuviera la oportunidad, viviría durmiendo, soñando con cada cosa que me gusta, cambiando todo a mi alrededor. Ese sería mi mundo perfecto.
Me encanta tanto estar dormida que aunque esté despierta sueño, me hago mi película en pensamientos.
Sé que los sueños son las manifestaciones de lo que uno quiere muy dentro de sí mismo. Por eso también me gusta estar dormida, mi cabeza sabe exactamente lo que quiero, con quién quiero, de la forma que quiero, con el ambiente que quiero. Me encanta mi cerebro.
No podría decir cuál es mi cuento favorito, pero sí puedo decir que uno es La Bella Durmiente. Me encantaría, sería fascinante, poder dormir por cien años.
Imagino todo lo que podría soñar, todo el tiempo que tendría. Sería hermoso.
Es difícil, a veces, conciliar el sueño. Con los problemas que tengo para dormir, no ayuda a mi gran admiración por los sueños. Por eso sueño despierta hasta que me duermo.
Trato siempre de acostarme tarde para dormirme rápido, pero me levanto muy tarde. Así que, si me levanto muy tarde tendría que acostarme más tarde después y eso, claramente, daría vuelta todos mis horarios (más de lo que ya están).
Si me levanto más temprano, se me corta el sueño. Es horrible, para mí.
Mi conclusión. Dormir para siempre.

Dos fantasmas en un espejo

Tengo una duda que me está carcomiendo el cerebro. En verdad conozco lo que creo que conozco?
Simplemente, no sé si las personas son reales en mi vida. No sé si son sinceros conmigo.
Lo que dicen me confunde. Las palabras no concuerdan con sus gestos, no son lo que yo creo que son.
Siempre pensé que soy una paranoica, todavía lo pienso, pero si por un segundo tuviera razón, qué pasaría con todo lo que creo que tengo? o no tengo ..
Todo sería una mentira muy bien elaborada y llena de complot, que nadie sabría que esté pasando.
Ya sé, soy demasiado paranoica, demasiado. Hasta podría decirse que me traumo sola.
No importa, creo esto con toda la fuerza posible que tengo.
Sé que me mienten inconscientemente, duele menos si lo pienso así. Pero también tengo que dar la opción de que lo hacen todo bien conscientes, que no les importa tanto como a mí las consecuencias.
Bueno, tal vez estoy exagerando, no sé. Tal vez soy muy perseguida.

Solo me queda decir: con las mentiras, yo nunca salgo perdiendo.

Noches frías

Pensando lo que a una persona le pasó, lo que dijo. Lo que hizo, lo que le hicieron y dijeron. Te hace darte cuenta que ahora, las consecuencias deben ser en extremos, o buenas o malas. Acá no hay grises.
Deberíamos tomar en cuenta que aunque alguien la pudo pasar fenomenal en el pasado, llegó un punto en que las cosas se dieron vuelta y ahora la pasa para el orto.
Si tomamos en cuenta que la pudo pasar para el orto en el pasado, ahora la puede estar pasando de maravilla.
También puede ser todo consecutivo. Pasado y presenta bueno. Pasado y presente malo.
Entonces, me pregunto, cuál sería mi opción?
Por todo lo que digo en este blog puede que tendría que ser que la pasé bien y ahora no, pero no sé si eso es correcto.
Puede que sea pasado y presente malos, ya que no era todo perfecto por fuera en el pasado, igual que ahora. O tal vez lo era en un sentido y en el otro no.
Puede que sea pasado y presente bueno, que haya sido todo perfecto, no exactamente esa palabra, pero es lo que se me ocurre. Y ahora también todo esta bien, nada más que interpreto todo para la mierda.
No sé, estoy confundida.
A veces me pregunto si estoy loca yo o son los demás. Como dijo Einstein, concordando al 110% con él.
Esta es mi crisis. Interpretando ocasiones desdichadas mal. Interpretando decisiones acertadas mal. O en realidad todo está bien pensado? O tal vez quieren que piense eso para confundirme y eso también es lo que quieren que haga para que piense todo esto que digo.
Sí, veo muchas películas.
Trauma obsesivo.

Limada

¿Por qué me siento limada? Fácil: todo lo que hice crecer, se derrumbó como una uña limada.

Me pinté de un color que no era el mío y me rasguñé demasiado fuerte.

Traté con toda el alma no volver a ser como en séptimo, lo traté con todas las fuerzas posibles. Pero, simplemente pasó. Cambié.

Cuando digo que voy a cambiar algo lo cambio, aunque me tome años. Cosas me llevan más tiempo, otras no. Este comienzo de año hizo que mis pensamientos cambiaran radicalmente.

Sigo sin creer que pueda ser posible cambiar rápido, en un santiamén, y tengo razón. Este cambio me llevo dos años, pero por pura ceguedad.

Mi yo antisocial se agravó demasiado, hasta el punto que ya no me importa absolutamente nada de lo que piensen los demás de mí, pero a causa de eso, me odio a mí misma a más no poder. No es porque ya no me importa nada, sino porque al no importarme el exterior, me importa el interior, mi interior.

Otro de mis cambios es que decidí que este año, iba a ser mi último año que voy a tratar de no ser quien realmente soy. A decir verdad, lo hago por mí, más que por los demás. Sé que parece egoísta, pero la verdad, sé que no soy así y con eso me basta.

Al cambiar mi yo interno, cambia (obviamente) mi actitud. Me enteré que por mi actitud hago que la gente no me tenga en cuenta, básicamente ni se dan cuenta que existo.

Aprendí a sobrellevarlo, lo aprendí de la peor manera, en solo 2 semanas, sin nadie que pueda sacarme de ese infierno congelado.

Desearía que las cosas fueran exactamente como no son ahora, prefiero que el original fuera el único.

Bueno, qué puedo decir. Siempre hay plagio.